Очередной опус. Итак. Всем известно, что проведя в браке почти восемь лет, я вернулась с пожитками обратно к маме в район своего рождения. Иными словами - где родился, там и сгодился. Надо заметить, что последние годы своей жизни (находясь в браке) я жила в доме бизнес-класса за забором, под охраной и всеми причитающимися бизнес-классу штучками и примочками. К чему я это? Не к тому, что к хорошему привыкаешь довольно быстро, а к тому, что не только привыкаешь, а у тебя полностью атрофируются способности ориентации в пространстве. Такие глупости, как оглядываться, входя в подъезд или думать о припаркованной у подъезда машине. А что о ней думать? Стоит себе и стоит. Приехал, поставил на паркинг - пока до завтра. Проснулся, вышел, завел, поехал. Так вот вернусь в реальность. Теперь я по месту своей прописки - в блочной девятиэтажке с соседями-алкоголиками. Их благ одно - кодовый замок на входной двери подъезда и рекламное зеркало в лифте. Да и не в этом, собственно дело. Главное, чтобы на душе было спокойно. Миллионы москвичей так живут и жизнь свою не считаю неудавшейся, между прочим. В подъезде сухо, слава-те кодовый замок, и тепло и не пахнет. Большего не требуется. Каждое утро, как утро - пора вставать на работу. Раздражает лишь одно - зима, темно, хочется спать и вообще хочется, чтобы это была не российская Москва, а какая-нибудь там куда-ни-шло захудалая калифорния с 350 солнечными днями в год. Но это лирика. Надо быть реалистом и вытаскивать свои скрюченные чресла из-под одеяла. <Всем пока, удачного дня, я убежала. Настя, не забудь позвонить, как придешь из школы. Да! Одень шапку - на улице холодно. Мам, я не знаю, во сколько буду. Как пробки. Все. Я опаздываю. Нет, не оденусь потеплее. Я на машине. Все! Я сказала, все! Пока-пока>. Подхожу к машине, нажимаю пульт. Пик-пик. Ни фига. Наверное, села батарейка. Подхожу ближе - пик. Тишина. Глазки не моргают. Ладно. Что делать. Надо поменять батареечку. Давно пора. Буду открывать ключом. Как она тут открывается. Так. Похоже только один замок - на моей двери. Блин, почему так темно? Мать его, этот замок! Бааа! Да личинки нет. Ключ, как в ведро попал. Ма-моч-ки: Это что? Мне машину вскрывали ночью? И выломали лечинку? И поэтому она теперь не открывается? А у меня страховки нет! Ее же могли угнать. А стекла на месте? Уфф. Слава-те, все на месте. А зонт Fabi? На месте, внутри валяется. Ой, а очки Gucci? Б@яяя, у меня пытались угнать машину! А что делать теперь? В окно, наверняка смотрят люди и видят меня бегающей, как макак. Надо собраться. Ведь не угнали же. Тихонько вернуться домой и звонить куда надо. А куда надо? Сначала надо позвонить Моисне, чтобы она сказала телефон Рольфа. Да! Звонить в Рольф в сервисный центр. Они скажут, что делать. Гребаный рабочее-крестьянский район! Чем вам моя мазда приглянулась? Вон инфинити стоит, на нее зарьтесь, уроды. У меня в машине кроме зонта и очков ничего ценного нет:. Блииин. Так. Спокойно. Не нервничать. Домой. Сигареты есть? Есть. Домой. Алле, Оля, у меня пытались вскрыть машину. Да откуда я знаю зачем! Не знаю кто, ты что издеваешься надо мной? Нет не угнали. Но лечинка выломана. Открыть не могу. Дай мне телефон Рольфа. Да не знаю я! Оля, я на пределе. Я тебе потом позвоню. Все. Спасибо. Сейчас я позвоню, все выясню, а потом тебе перенаберу. Хорошо. Целую. Да спокойна я! Все пока. Спасибо!>. Мам, дай карвололчика. Спасибо. Сигарету! Кофе! Алле, Рольф, у меня вскрыли лечинку. Сервисный центр? Да. Выломана. Нет. Не открывается. Нет. Сигнализация стоит штатная. Что значит заблокировалась? А, это она такая умная? Моя девочка, маздочка: а что теперь делать? Как ее открыть. Нет не могу. Нет не реагирует. Эвакуатор? А как его вызвать? Подождите записываю. А сколько это стоит? 4 тыщи? А что делать. Придется. Нет другого выхода. А вы не можете приехать. Понятно. И что прям центральный замок надо менять. А сколько это будет: сколько? 12000 + 3000 работа? Блииин. Хорошо. Если нет другого выхода. Ну не могу же я ее оставить. Что делать. Хорошо. Спасибо. Без очереди? А что сказать? Что в вам в цех? А сколько будете делать. До вечера. Хорошо. Я когда прикачусь, я Вам наберу. Спасибо. Алле, эвакуатор? Срочно приезжайте. Да беда. Нет. Стоит на паркинге. Нет возможности попасть в салон. Если бы была, я бы вам оттуда звонила. Что значит не сможете? Нет. Мне не надо повредить ходовую! Ну конечно же. А как я по вашему припаркую машину, не поставив ее на паркинг? Что значит колеса заблокированы? Да мне вообще все равно, что такое коробка автомат. Я знаю, куда бензин лить и куда омыватель стекол заливать и мне этого достаточно, чтобы чувствовать себя полноценной. И что теперь делать? Это какие эвакуаторы, которые машины с тверской увозят? А у Вас есть телефон, как его вызвать? Хорошо. Спасибо. А что не получится по-другому. Нет. не хочу. Ходовая мне нужна живая. Спасибо. А сколько будет стоить такой эвакуатор, который меня краном поднимет? Сколько? Шесть?... Ну, ладно, хорошо:> Алле, работа? Я задержусь. У меня ЧП. Не знаю. Сначала на эвакуаторе в Рольф, потом на такси на работу. Не знаю. Расстроена жутко. Потом. Все потом. Спасибо. Пока. Да как хочешь. Могу за свой счет. Давай потом. Но не раньше обеда - это точно. Все пока>. Мам, дай еще карволольчика. Да не кури ты мои сигареты. Мне самой мало, е-мае! Мам, вообще молчи лучше. Я сейчас опасная. У меня нет прививки противостолбнячной, покусаю - не жалуйся. Да отстань ты! Хорошо, дай волокордин. Дай сигарету. Мам, не кури, мне самой мало. Aлле. Да. Это я. Эвакуатор? Да вызывала. А вы который эвакуатор - который с крючком или который без крючка? Потому что мне нужен тот, который меня сверху поднимет. Потому что машина на паркинге стоит и дядя сказал, что можно ходовую повредить. Хорошо. А сколько вы стоите? Ооооххх. Ну ладно. А сколько вы ехать будете? Коломенская. Нет. около подъезда. Нет. места немного, как и в любом спальном районе. Я вас умоляю. Откуда я знаю, как вы развернетесь. Приезжайте - будем разбираться. Да, блин! Вы же за деньги приезжаете, а не за спасибо. Давайте быстрей уже. Жду. Да, по этому номеру>: Пиcец просто. Вот этого мне еще не хватало: б@яяя. День от дня не легче: Ну почему, я такая несчастная. Да что же это такое. Почему все на меня? Сколько же можно?... Алло, Илюша, привет. У меня ЧП... Так и так... Вскрыли, пытались угнать. Вызвала. Едут. Да не ори ты на меня! Я тебе звоню, чтобы ты меня пожалел. Я вообще едва не плачу. Да пошел ты на хер, умник! Да сама я справлюсь. Сам идиот! Да, б@яядь, хватит орать на меня! Да нет у меня страховки! А ты мне ее оплатил, муженек? Да х@й с ней. Мне сегодня надо решить. Конечно, буду ставить на стоянку за деньги. Конечно. Илюша, ты меня сейчас доведешь: все. Пока. Я все поняла. Пошел на@ер! Потом позвоню. Орать я умею тоже. Советов я тебе сама надавать могу до макушки. Да пошел ты: Хорошо. Я позвоню. Пока, говорю. Они позвонят, как приедут. Я поняла. Хорошо. Есть. Деньги есть. Помочь хочешь? А что тогда спрашиваешь? На панель пойду заработаю! Там говорят в этом сезоне спрос на анарексичек. Илюша, прекрати. Заткнись, сказала! Вот и молчи! Хули-ули. Сама решу. Я всегда все сама решаю, мать твою! Илюша:, все пока:> Мам, дай еще что-нибудь успокоительного. Мам просто дай и все - без комментариев. Где мои сигареты. Как закончились? Б@я, и сигареты еще закончились. Сегодня меня все решили довести! Как куда? Пойду вниз в <копеечку> за сигаретами. Мам, а что мне еще делать? Крестиком сидеть вышивать, пока эвакуатор жду? Все. Я пошла: Мысли: Двадцать штук: Двадцать штук: Охренеть просто можно: Я же во Франкфурт поеду. Б@я, гребаные деньги. Так мне и надо! Вот и разгребай теперь. И это только начало: Дверь здесь при чем? Зачем так надо было хлопать? Лифт. Где лифт? Меня все сегодня решили довести: Они все сговорились: все хотят, чтобы я сломалась. А я уже близка к этому. Господи, как же себя жалко. Надо держаться. Надо выстоять. Где лифт? Почему этот гребаный лифт никогда не приезжает туда, где я его жду: Пойду пешком. Двадцать штук: Двадцать штук: почему нельзя было подумать заранее и ставить машину на стоянку за 100 рублей? Почему я такая дурррра? Ничего. Ведь не угнали? Ведь она тут, под окнами. Главное, что не угнали. Сейчас куплю сигарет, посплю пока они едут. Я ведь хотела спать с утра. Вот. Мечты сбываются. О! Стоит, красавица. Надо при свете хоть посмотреть, как там лечинка выломана. О! все уже разъехались по работам своим сраным. Что за страна такая, в которой светло в девять утра только становится: : ой. А лечинка на месте: пик. Открылась. Стоп! Пик - закрылась. Что за хня? Пик - открылась. Ключом - открылась. Ключом - закрылась. Зонт на месте. Очки на месте. Ладно. Надо сесть завести. Брыыыг. Завелась. Оппа! Она завелась. Так. Стоп. Лечинка на месте. Она завелась: Б@яяяя: я что не в свою машину ломилась по-темну? Ну конечно, б-@-я-я-д-я-ь: Я-то сейчас у второго подъезда, а ломилась в машину около третьего. Вот идиотка: Алле, Илюша, все нормально. Я просто не в свою машину: Да сам ты дурак! Какие номера! Да ты охренел?! Зачем мне смотреть номера моей машины? Я их и так наизусть помню! Нет, Илюша, я не хожу вокруг своей машины. Я в нее сажусь и еду: да пошел ты! Порадовался бы лучше. На работу поеду, мать твою. Давай, пока созвонимся> Алле: Эвакуатор?... мня-мня-мня: В общем: какбы: вот бы: короче - ехать ко мне больше не надо. Я все открыла и все заработало. Это была не моя машина. До свидания. Спасибо>. В телефонной трубке я услышала лишь <угу. Пока>. Но могу домыслить, что было сказано после того, как дяденька-эвакуатор трубку положил: Итак, на работу можно не спешить. Осталась при деньгах. Можно сказать съэкономила двадцать штук! Двадцать штук: Двадцать штук: Итак, едем в Мегу. Покушаю и может куплю себе что-нибудь J Как приятно быть женщиной. Какая я же я молодец! Ай-да Марьяша-умница. Главное ведь не запаниковала, не занервничала: молодец. Определенно - я лучший представитель человечества.

У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него — жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет — выпал). Может и укусить. Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться… Всё нормально, как у всех. Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло. Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками… Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары… Хотя — дело вкуса. Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал: — Буду писателем. Подумал и добавил: — Воистину так повелевают Высшие Силы. Подумал и ещё добавил: — Ибо. — Что ибо-то? — спросил папа. — Просто ибо, — пожал плечами Аркашка. — Ну, я пошёл. … Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе — класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради: "И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !" Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё — "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например: — Да будет так, ибо! Или: — Ибо, воистину! Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды". Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало. — Господи, какой ужас! — говорила мама. — Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик! — И плодть его содрыгнулыся от боли, — продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, — и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон… — Не могу больше слушать это "содрыгание"! — Восклицал папа. — Опять кого-то там "обклювали"! Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю! — А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину! — вдохновенно гундосил Аркашка. — Боже мой! Ногу три раза отпилили… — стонала мама. — А потом, — продолжал Аркашка, — он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался… — Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! — кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной. Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму — нет, читал под дверь ванной: — И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон… В ванной на полную мощность включались краны. — Ибо я голоден, кричало Чудовище! — орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог… Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот. Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил: — Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон…" — "Торчали" исправь, — автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи. — Хорошо. "Чёрные зловещие скалы… были со всех сторон. За скалАми…" — За скАлами… — "За скалами жили страшные пивцы крови…" — Что ещё за "пивцы"? — Которые пьют… — Нет такого слова. — Ладно… "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток…" — Достаточно. Извини, Аркашка, я занят… Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала. Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо: — И он, хохоча, откусил ему глаз… Чапа терпел пару дней, потом начал скулить. — Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы… — У-у-у! — выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать. Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу: — Воистину прольётся кровь, ибо да будет так! В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!" На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват. На следующий день папа сказал Аркашке: — Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою… прозу. Договорились? Даёшь слово? — Даю, — ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: — Ибо! Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной… В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка. На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет. — Здраствуйте, — очаровательно улыбался он даме. — Здраствуй, малыш, — охотно сюсюкала дама. — Здравствуй, кисынька. — Я не кисынька, я — писатель. — сурово объявлял Аркашка. — Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение? — Конечно! — соглашалась дама. — Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок! Малепусенький Моцарт читал: — Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти… — О-о-о… — стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак. Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал: — Найн! Найн! Ихь — это не надо! Аркашка, цурюк! Так прошло ещё две недели На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной. И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять. Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный! Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом… Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало… а потом мои верхние соседи меня затопили. Это всё Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать…

Для всех тех, у кого нет домашних питомцев, и которые ходят в гости и жалуются на моих животных: 1.Здесь живут они, а не вы. 2.Если вы не хотите, чтобы их шерсть попадала на вашу одежду, то не пользультесь мебелью. 3.Я люблю животных больше, чем многих людей. 4.Для вас - это животное. Для меня - это приемный сын/дочь невысокого роста, обросшие шерстью, ходят на четырех лапах и разговаривают немного нечетко. Помните: Во многих отношениях собаки лучше детей, потому что: 1.Они меньше едят. 2.Не просят бесконечно денег. 3.Легче обучаются. 4.Подходят, если их позовут. Обычно. 5.Никогда не просят поводить машину. 6.Не общаются с наркоманами и ворами. 7.Не пьют и не курят. 8.Для них не нужно постоянно покупать модную одежду. 9.Не пользуются твоей одеждой. 10.Им не нужны миллионы евро на обучение. И что самое лучшее, 11.Если они забеременеют, то ты всегда можешь продать их ребенка

Хватит Регину от работы отвлекать <
8#0>)))

а чего- цифры никого не впечатлили? я когда въехала, мне очпонравилось. --------------------------------- Стоим на остановке, наконец, подходит транспорт, народу набивается куча, еще больше остается на остановке. Какой-то неугомонный паренек пытается втиснуться, уговаривая народ продвинуться еще чуть-чуть. Уж не знаю, куда он так торопился. Вдруг слышим клич: "Товарищи, милые, продвинемся еще на пол-попки!". Волной смеха его выбросило обратно на остановку, ну а потом он все же залез ------------------------------------------- Еду я сегодня на работу в длинном "Икарусе"-гармошке. Прямо возле первой двери у него есть место кондуктора (боком повернутое). Маршрут автобуса совпадает с маршрутом миграции студентов-маевцев. Так вот.. заходят трое таких студентов, один из них садится на это место кондуктора, двое стоят рядом. Народу мало, но свободных мест нет. Следующая остановка. Входит женщина лет пятидесяти, оглядывается - мест нет. Студент сидит прямо рядом с входом. Женщина начинает читать стандартную лекцию по теме "Нынешняя молодежь - подонки и наркоманы" с подтекстом "мол, уступи тете место".. Парень и место уступить не против, но с темой лекции радикально не согласен.. Завязывается словесная перепалка, весь автобус с интересом за ними наблюдает. Наконец побеждает опыт и женщина гордо усаживается на завоеванное место. А теперь фенька... На следующей остановке входит старенькая-престаренькая бабуська, лет эдак 90. Она, конечно, даже не оглядывая автобус сразу впилась взгядом в того кто ближе - т.е. в гордую женщину.. та делает вид, что ничего не замечает и крутит голову в окно.. и вот тут бабушка произносит гениальную фразу: НУ и МОЛОДЁЖЬ ПОШЛА!!! ДЕВОЧКА, УСТУПИ БАБУШКЕ МЕСТО!!! дикий хохот студентов-маевцев и всего автобуса бедная женщина просто выбежала на следующей... ------------------- В аптеке наблюдал. Витрина с различными принадлежностями для грудничков: всяческие соски, подгузники, кашки и пюре. В уголку скромно примостилась полочка с презервативами. Возле витрины задумчиво стоит парень, лет 20-ти. Продавщица (вежливо): - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень (грустно): - Поздно уже! Подгузники и детское питание! --------------------- Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое... Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит: - Ну, что там? Парень вздохнул, и "выдал": - Тепло там.. ------------------------------- Дорогой сынок! Я пишу это письмо медленно, потому что знаю – ты не умеешь быстро читать. Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. Hа прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок – ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше новостей нет. Мама. P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала! ------------------------------ У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочки). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел: "Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа: "Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят" ------------------ "Дpуг pассказал. Его однгpуппничек ехал в маpшpутке,в полной такой.Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул.Тихо так, что собственно звук то никто и не услышал, но вонючий до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга.Тут наконец-то амбpэ доходит и до водилы. Тот: - Мля, кто так дал! Сpазу же подpывается юноша (думая что это насчёт мелочи котpую он всунул) и говоpит: - ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!! Стоит говоpить,что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась."

Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Омар Хайам 147 14 05 512 8 45 7 48 20 90 0 29 30 25 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047

> Котёнко: привет! > Ramazoid: ну привет > Котенко: давай знакомиццо? > Ramazoid: ну давай > Котенко: я Катя > Ramazoid: я Сережа > Котенко: где работаешь? кем? > Ramazoid: дизайнерю в конторе ***** > Котенко: и че нравится? > Ramazoid: да все пучком > Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? > Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите -Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно. > Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением... > Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко )))

> Женщина в мужском коллективе > > Месяц первый. > > Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! > > Месяц второй. > > Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. > > Месяц третий. > > Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. > > Месяц шестой. > > Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! > > Год. > > Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с к крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага

фсе.. муж принес шампанского. завтра еще напишу